De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie aquellos chalados y sus locos cacharros: | |||
Keke Rosberg 
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| Nacionalidad: |  Yelolandia
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| Coche nº: | Ya no tiene | ||
| Escudería: | Ya no tiene | ||
| Nº de accidentes provocados: | 
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| Nº de coches destrozados: |
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| Nº de muertes que se le atribuyen: |
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| ¿Tiene Super-Licencia? | Se la quitaron por peligro público. | ||
| ¿Ha ganao alguna vez algo? | 5 y 1 título. | ||
Keijo Erik "Keke" Rosberg (nacido en Esto es el colmo, nacionalizado yelolandés y con un hijo germanischenlandés) es el padre de la Britney Spears del paddock fue un piloto del montón de Fórmula Ano que abandonó en su primera carrera y también abandonó la última que corrió, entre el GP de Sudáfrica del '78 y el GP de Australia del '86 (incluidos) ganó 5 carreras, 1 título, 17 podios, 54 abandonos, 14 carreras sin preclasificar, 1 descalificación, 21 carreras sin puntuar, 3 vueltas rápidas, 5 poles, etc, bueno, viendo ciertas de sus estadísticas ya sabemos por donde vá ir el tema, no? bueno pues sobre todo que sus quejas y hostias fueron internacionales y llegaron hasta Galicia, más concretamente a Vijo, y aún más concretamente a la chabola la casa de Siniestro Total, que no dudaron en hacerle una canción.
En sus primeras carreras locales ya apuntaba maneras, me he enterado (tengo fuentes fiables, me lo dijo la Vieja'l visillo) de que llegó a liderar una carrera de Karting y eso ya le fue demasiado y en la última vuelta consiguió romperle el motor al Kart, otras versiones dicen que hizo un trompo e hizo un tapón en el medio de la pista, y los más locos dicen que no pasó nada y que ganó la carrera, se sobreentiende que estos últimos fueron Nico H&S y Mamá Rosberg. En las categorías inferiores de monoplazas es cuando verdaderamente explotó (al igual que sus motores) como piloto destrozalotodo profesional.
Como demostró lo que valía en las categorías inferiores (vease Fórmula 2 -ahora conocida como Ge Pedos-, Mundo de serie en un Renol o GP3 Series) le dieron un asiento oficial en Theodore Racing (era joven, no sabía lo que hacía), con el equipo ese de Teodoro su mejor resultado (y su única carrera terminada con dicho F1 Tim) fue un 10º puesto con trampas, mal merecido, polémicas y creación de embolaos (que de aquellas no daba puntos), a mitad de año tomo otra super decisión de su vida y se fue a A-Te-eSe para seguir haciendo lo mismo y solo acabando dos carreras. El chaval apuntaba maneras, eso sin duda!
Nadie quería a Rosberg por ser un destrozalotodo y a mitad de temporada Wolf tuvo que contratar a alguien para poder echar al fumador empedernido que tenían, porque este último era peor sino todavía y abandonara 6/7 carreras y un 8º puesto (sin puntos), una vez jubilado Hunt en una playa de Mallorca (o lo que es lo mismo la colonia alemana en el mediterráneo) en Wolf ficharon a Keke Rosberg (el cambio no solo no aportó nada sinó que quitó adjetivos como putero, alcohólico, borrachín, fanático del sexo, etc), este último "empezó la temporada" con un 9º puesto y todo hacía pensar en buenos resultados hasta la siguiente carrera, el Gran Premio de Gran Bretaña de 1979 en el que abandonó, siguió con su buena racha de abandonos durante otras cuatro carreras más, hasta el GP de las cabezas del ratón, en el que ni siquiera llegó a preclasificar (así como estos y estos otros), en la última carrera Keke volvió a liarla y para el año siguiente Mr. Walter Wolf deshizo el equipo porque vió que cada vez iban peor y le dió la patada a Rosberg. Al año siguiente lo fichó Fittipaldi, el equipo de Wilson Fittipaldi (te trolleé IP anónima pensabas que el jefe del equipo era Emerson Fittipaldi, ¿verdad?)
Pues en el '80 Keke Rosberg no encontró otra forma de pilotar que en el equipo Fittipaldi, como compañero de Emerson Fittipaldi, en la primera carrera inexplicablemente hizo un tercero que ni él a día de hoy y después de ser campeón sabe como, pero aún así lo hizo, en el GP de Argentina de 1980, claro que sólo acabaron siete pilotos (Oh, Dios, pero como es posible que no se uniera precisamente ÉL a la fiesta) y era la época en la que sólo había uno de los Güiliams (Alan Jones) y uno de los Vravjan (Nelson Piquet), así que como solo acabaron siete y a Keke le entró la inspiración divina inyectada a base de jeringuillas, pero a Keke se le acabó la fiesta porque solo volvió a puntuar una vez en el resto de sus carreras con Fittipaldi F1 Racing. Inexplicablemente (otra vez), Güiliams (campeón de 1980 y 2º en el '81) lo fichó y le dio un supercoche que lo hizo campeón del mundo.
En el '82 Güiliams (el mejor equipo, cosa que ahora NO ES) lo fichó por su talento, y así fue, de catorce carreras entró en el podio sólo en seis y ganó una, la de Suiza, lo más increíble es que haya ganado el campeonato con 44 puntos y sólo una victoria, gracias a que el líder del campeonato Didier Pironi tuvo un fuerte accidente que le impidió volver a competir a falta de 5 carreras para acabar el mundial. Nelson Piquet fue campeón al año siguiente con nada más que 50 puntos y un Vravjam con forma de cohete.
En el siguiente año a Keke se le fue del colodrillo el poder de llevar el número uno de tal forma que quedó de 5º en el campeonato con solo una victoria y dos podios (contando esa victoria), y así fue destrozando cacharros mientras Frank Sinatra Williams se arruinó momentáneamente con los destrozos de Keke (de ahí que no ganasen más hasta el '87 y que ahora esten como estan) y Jacques Laffite (solo que este último no ganaba ni hacía podios -a veces ni preclasificaba- o lo que es lo mismo era un inútil).
Para el '84 Keke Rosberg empezó la temporada con un segundo en ironía de la vida, es decir, un tío que se choca hasta al abrir un paquete de cereales gana una carrera que solo acaban ocho, evidentemente estoy dejando caer sutilmente que Nicolás Pastelitos, Alain el prostático y Nelson Piquet se pegaron sus respectivas hostias que dejaron a Keke sin rivales excepto Laffite, que fue lo suficientemente malo como para ser 4º detrás de Arnoux y de Angelis, cabe destacar que en esa carrera, nuestro querido Andrea de Cesárea y su Ligier-Gitanes también se la pegó (que te creías?).
Para el '85 Keke dejó sus años sabáticos y volvió ponerse en serio, aún así no ganó nada hasta la quinta carrera (cuatro carreras: tres abandonos y un 8º), que fue 4º, luego ganó en EEUU, eso sí, solo acabaron doce y entre ellos no estaban los McLaten-Porsche (Nicolás Pastelito y Alain el Prostático ni El hombre de la pole y este año los Vravjam no tiraban ni para atrás o lo que es lo mismo ganó de churro, retiro lo dicho, el Vravjam de Nelson Piquet si tiraba porque ganó la siguiente carrera, en la que Keke fue 2º en tierras gabachas y en esta carrera ya fueron 15 los pilotos que acabaron, con Alain el Prostático 2º, aunque Pastelito y Magic Senna fueron saboteados por Keke tuvieron problemas con la Caja de cambios y el motor respectivamente. A partir de ahí fue todo abandonos y un 12º puesto en una carrera que solo acabaron diez (solo que Keke y Pierluigi Martini abandonaron después del 90% de la carrera) pilotos, así hasta el Circuito en el que hay un espécimen de Eau Rouge salvaje, en el que quedó 4º, en la siguente carrera, en Brands Hatch solo acabaron 12 pilotos (la mayoría de Min-arde, Alfalfa Lo Meo, Flechas y toda la mierda automovilística de aquella época) y Keke fue 3º. Cada vez mejoró más hasta ser segundo en la siguiente carrera, en un sitio muy lejano, se lo que estás pensando, pues bien en esta carrera sólo acabaron siete con victoria para el piloto de Caza-bombarderos y en la última carrera, la de Cangurolandia, por fin ganó y otra vez volvieron a acabar solo ocho pilotos, y ni el Pastelito, ni Alain el Prostático ni el hombre de la pole acabaron esa carrera, me gustaría saber como hacía Keke para abandonar 54 veces y después ganar carreras en las que solo acababan entre doce y siete pilotos, si quieres preguntárselo puedes ir a Germanieschenlandia, la siguiente carrera fue al año siguiente y con McParen-Porsche.
En 1986 Keke volvió a empezar el año como lo solía hacer o lo que es lo mismo rompiendo el motor (aunque lo más bestia de la carrera fue la causa del abandono de Thierry Bousten, piloto de Flechas, atención prepárate para la impresión: Y la causa del abandono fue... CANSANCIO), pero aún así con respecto a leñazos, motores revantados, cajas de cambios rotas y pinchazos su proporción fue menor que otros años porque Cacique Dennis le daba caramelos y chicles para su hijo porque sabía que si no le iban seguir dando el coche amarillo decolorado, aún así Keke volvió a reventar el motor en Bélgica, jodió la transmisión en Yanquilandia, rompió la caja de cambios en Brands Hatch, tiró la suspensión por un barranco en Unjría, tuvo un cortocircuito en Esto-lil y lisió las ruedas en Méjico wey! y Aborigenlandia, a parte de eso hizo un podio en las calles en las que te la pegas siempre con un McLata-Porsche decolorado (según Cacique Dennis el color amarillo tenía una función publicitaria, pero Alain el Prostático llevaba los colores normales), aunque en Australiaia también le echaron agua en los circuitos eléctricos a falta de cuatro vueltas y pudo ser 9º por la maldita regla del 90% de la carrera (perogrulladas de la [ma]FIA), en el resto de carreras no pudo pasar del 4º y el 5º puesto ¡Es que hay que ser pringao!.
Después de estar ocho años jugando al furbo con su hijo en la colonia alemana en el mediterráneo o lo que es lo mismo viendo jugar al furbo a su hijo mientras tomaba el sol se fue a los Drogados y Tarados Remasterizados.
En el '93 Keke no encontró otro sitio fue al De-Te-eMe después de ocho años sin tocar un volante más que el de su Lamborghini Cuntac, este último nunca iba a más de 50kph, hasta el día que fue a Vijo de viaje, y como allí conducen como dios literalmente por que se creen dioses del asfalto (100% comprobado), una vez en Vijo hizo su propio "trazado urbano", y ya se sabe que una repasada a las calles gobernadas por Vitrasa es más eficaz para la práctica que correr el GP de Mónaco, o dar vueltas al Ring de noche y con lluvia en un Lada Samara sin matarse (¡un olé por el que lo haga!). Una vez preparado para ir al DTM se compró un Opel Calibra de los que quedaron en el fondo del almacén de los que acababan de salir, entonces montó su propia tienda de escudos, así como Jack Vravjam, fichando a J.J. Lehto, Hans-Joachim Stuck (Jose Joaquín Estú), Klaus Ludwig (Clay Luis) y Manuel Reuter (Manuel que le dan Reutadas), evidentemente nadie hizo nada en el equipo hasta que Keke los mandó a tomar por culo se hizo solo jefe y Reuter pasó a ser campeón (y de los grandes), como el De-Te-eMe se acabó el equipo también y Keke Rosberg se fue a dirigir la trayectoria de grandes pilotos como Olivier Penas y JJ Lehto, algo mejores como Mika Häkkinen y simplemente su hijito del alma, un poco más tarde Nico H&S le dio la patada decidió prescindir de su padre como agente.
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Es sabido que en el DTM se queme mucha goma, Keke creó un estilo que marcó época (o al menos fue para recordar).
Esta supertécnica la perfeccionó en 1994, más concretamente en el Circuito de Norisring, la sutileza del derrape unido al adelantamiento a un Alfa Romeo fue algo digno de ver, y el hecho de que este sobrepaso lo provocasen unos frenos rotos y acabase con una soberana hostia contra el muro no le quita mérito alguno (bueno si, se lo quitan todo).
Gente perjudicada por su técnica:
Gente beneficiada por su técnica:
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